我们每个人都身处关系中。在关系中需要区别什么是你的情绪和想法？什么又是他人的情绪与想法？比如在家庭亲子关系当中，孩子的哪些行为是父母想要的？哪些又是孩子想要的？在亲密关系中，哪些是爱人本来的样子？哪些是我们想要TA成为的样子？
在关系中，我们还能保持自己吗？
王恒晋老师聊到：在心理治疗中，接触一位来访者，在童年时期开始，生活就毫无隐私可言，房间门锁被妈妈扣掉、日记被妈妈偷看、手机密码被妈妈破译、洗澡时妈妈会突然闯入。家，成了他最想逃离的地方。但他发现当他脱离了父母的控制之后，依旧很痛苦。不知道如何交朋友，小心翼翼又神经敏感。对心仪的人暗生情愫，不知道如何去争取如何去挽留。第一次恋爱，不知道怎么相处，只会被动承受。第一次一个人出门逛街，由于不知道如何和别人打交道买个快餐都会紧张到发抖。在他小时候曾一度以为，那些不分青红皂白关心你的人是“真正”对你好的人，长大以后发现，过于热情的人无一例外会让他感到不适。
爱需要有适当的“距离”，但不要“疏离”；关系需要“界限”，但不要“局限”。一个缺乏界限的人，将会失去自我......
人和人之间，是需要有一定的界限。界限就像是标示出一个极限、范围或边缘的一些界线或事物，在心理层面，界限是对于自己与他人为不同个体的认知，因为这种的不同感，所以每个人都具有独特且独立的身份。
界限就是在替我们说出：
我是谁？
我想要什么？
我的感受是什么？
一个有“界限感”的人处事原则应该是：做自己分内的事，不过度干涉别人的事。
一个人如果没有界限感，就会分不清责任担当、过度掌控或顺从、过度承担或依赖、想要改变别人而感到无力和沮丧。久而久之，生活就会过得一塌糊涂。
多时候，过度的热情与控制并不能让人感到舒适。“边界感”大概是很多人都需要、很多人又缺乏的东西。
需要让伴侣们明白的是，即使是再亲密不过的伴侣，也是两个不同的个体。在生活和情感上有属于自己的部分，也有属于两个人共同的部分，这两个部分是需要共识和平衡的。
没有界限感的人，很难拥有一段很好的关系，与这样的人相处也会很累，在不同的关系中，我们每个人都扮演着不同的角色，要想拥有一段又舒适又能长久的关系，就要讲究分寸，懂得保持界限感。
王恒晋老师谈到：很多人在婚姻中都没有界限感，一旦结了婚，就认为对方是属于自己的，一定要按照自己的期望和要求去做，然后过度干涉对方，甚至改造对方，到最后却是两败俱伤。再好的夫妻关系也要有清晰的边界，要尊重对方的人格，也要尊重对方的工作及他的原生家庭，懂得尊重对方的夫妻，才能越变越好。
美国婚姻专栏作家亨利·克劳德曾说：“感情中界限感和分寸感，是建立在照顾伴侣的感受之上。”
婚姻中的一方，从不以爱的名义控制你，而是能给予对方包容的自由空间。
好的婚姻关系，都自带界限感。每个人，都需要有自己的隐私，需要有自己的个性，需要与爱人的平等相处。分寸感是成熟的爱的标志，它懂得遵守人与人之间必要的距离，这个距离意味着对于对方作为独立人格的尊重，包括尊重对方独处的权利。建立清晰的边界，就是守住自己的边界的同时，也要尊重别人的边界。
无论身处哪一部分的关系中，我们都需要回归到自身，去看到我们与自己关系。人生也是一个人的“独角戏”。一个人就是一个单独的小世界，当我们跟其他世界产生交集的时候，什么是你的，什么是我的；什么是能做的，什么是该守住的，都需要清清楚楚，容不得半点马虎。
很多人都认为关系好，就可以不分你我，就可以不问自取，或者借而不还，关系好就代表了许多的理所应当。关系好，所以我就想让你按我的想法来，因为我这都是为了你好......
然而不论是朋友、亲属还是爱人，再亲近也是两个相对独立的个体，也需要有底线和边界。事实上，谁会心甘情愿被对方吞噬，成为对方的一部分呢？
许多的家庭关系僵化，都是来自父母或伴侣的过度付出而导致过度干涉以及过度控制，为了让对方听从自己，使用各种方式来夺取控制权，就是为了让对方顺从自己。当你想说：“我都是为你好”的时候。请提醒自己，你已经“越界”了。无论是在亲子关系，还是在亲密关系中，毫无底线地“宠爱”，都会让人失去自我，失去成为自我的能力。
太宰治在《人间失格》中说：“我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力。我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。”
边界感模糊的人，一味地迎合和妥协，之后会发展为不可控制的地步。
给彼此留一线余地，才是人和人的安全距离，不管是友情，爱情，还是普通人的关系。无论是哪种关系，都需要有明确的界限感。保持一定的界限感，让我们能够更尊重自己，更尊重他人。
王恒晋老师
（来源：游金地全媒体采编中心 校稿：陈坤英 ）
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